Why Do We Live Such Different Lives? - 왜 우리는 서로 다른 삶을 살까?
Yesterday, I met two police officers I had gotten to know through an English interpretation job.
Both were a little younger than me, and they looked very healthy and strong because they exercise regularly.
To be honest, I went there hoping to get some good energy from them.
But after talking with them, I felt like they had taken some of my energy instead. Haha.
Both of them said that life had been very hard.
Being a police officer, they told me, means dealing with much more than most people probably imagine.
Of course, there are serious crimes and accidents.
But there are also many smaller situations.
Couples have arguments and call the police.
People have emotional fights with each other.
There are small traffic accidents where no one is seriously hurt.
In Korea, if you call 112, the police come.
If you call 119, someone comes to help.
We are so used to this that we sometimes forget something very simple.
The person who comes to help is also a person.
After spending the whole day dealing with other people's problems, that person goes home to a family and a life of their own.
Korea also has many CCTV cameras.
When something happens, someone has to check the cameras, look at different times and places, listen to people's stories, and try to understand what really happened.
Behind the safe and convenient life we enjoy, there are many people quietly spending their time and energy to make it possible.
As we talked, the conversation naturally moved to family.
One of them had recently lost both of his beloved parents, one after another. He was also going through a divorce and was supporting his child through college.
The other was supporting three children through college on one income. His oldest child had already graduated, but was still looking for a good job and kept getting rejected.
Both of them said that life had become so difficult that they sometimes felt they could not go on.
Listening to them, I had many thoughts.
Of course, losing your parents is a deep pain that I cannot fully understand.
Family problems and raising children are not easy, either.
But one thought kept coming to me.
Why do we sometimes try to carry more than we can actually carry?
We love our children, so we want to give them more.
We are parents, so we feel responsible for them.
We want our children to go to a good university and find a good job.
If we can help, we want to do everything we can.
It probably all starts with love.
But what happens when the thoughts become:
“I have to do this for them.”
“I have to solve this somehow.”
“I am their parent, so I have to take care of it.”
What if those thoughts keep pulling us further and further into a life that is too heavy for us?
I sometimes think that even love and responsibility need a boundary.
Of course, parents can help their children.
I am a parent too, and I know the joy of helping someone I love.
But helping someone and living their life for them are two different things.
This reminded me of my father.
Right after I graduated from college, I was working for an American company and wanted to study in the United States.
I told my father that I wanted to go.
He said,
“There are six children in our family. If all of you ask me to send you abroad, I cannot afford to send everyone. I can support you if you go to graduate school, but I cannot afford to support you through a graduate program in the United States.”
I was in my twenties then.
Of course, I was a little disappointed as his daughter.
But I quickly understood his position, and I accepted it.
Now, at sixty, I think my father's clear and realistic thinking was actually one of the things that kept our family strong.
He did not say no because he did not love me.
He knew what he could afford and what he could not.
And he was willing to draw that line.
At the time, I simply thought, “My father cannot pay for my American education.”
Now I see something much more important in his decision.
Loving your children does not mean you can or should give them everything.
And I began to wonder if constantly trying to carry what we cannot carry might also be a kind of desire.
When I say “desire,” I do not mean only wanting more money or more success.
Sometimes it can be the desire to be the person who must do everything.
“I have to give them everything I can.”
“I have to solve this somehow.”
“I have to take care of this too.”
These thoughts may begin with love.
But at some point, they can become a heavy responsibility that slowly wears us down.
Thinking about all this made me realize something else.
My own life is actually very simple.
I play golf.
I come home to Ruby and Rich.
I look around my little garden.
I go swimming.
I eat something delicious.
And I wonder what tomorrow might bring.
I do not have to solve everyone's problems.
I do not have to carry everything.
And I am very comfortable with this life.
Yesterday, I smiled and told the two of them,
“I came here hoping to get some energy from you, but you are taking my energy instead!” Haha.
We all laughed.
But after I came home, I kept thinking about our conversation.
And I decided that I probably will not join this kind of gathering very often anymore. Haha.
It is not because I dislike anyone.
It is simply because listening to such heavy stories does not give me the power to solve anything.
And honestly, after listening for a long time, my head hurts.
I want to live the life that I can actually live.
Rather than trying to live other people's lives for them,
I want to live my own life well.
People want different things.
People choose different levels of responsibility.
And people find happiness in different ways.
So I started wondering:
Why do we live such different lives?
Maybe it is because we all value different things.
Some people choose to carry a lot for their families.
Others choose to protect their own time and their own peace.
I do not think there is one correct answer.
But for my own life, I want to learn to do three things:
Love as much as I can handle.
Take responsibility for what I can handle.
And let go of what is beyond my limit.
Because I have to be here to love the people I love.
I have to be here to see Ruby and Rich.
I have to be here to play golf.
I have to be here to notice the small changes in my garden.
So perhaps taking care of myself is also an important responsibility.
At sixty, I think I finally understand this a little better.
Living my life peacefully is not a small goal.
It is actually a pretty good one.
So today, I will play golf,
come home to Ruby and Rich,
look around my garden,
and simply live my own life.
Why do we live such different lives?
I no longer feel the need to find one perfect answer.
I just know this:
Everyone has their own life.
And I want to live mine well.
KR Version
어제는 영어 통역을 하다가 알게 된 지인 두 분의 경찰공무원을 만났다.
두 분 모두 나보다 조금 젊었고, 운동을 꾸준히 하는 분들이라 몸도 아주 건강해 보였다.
나는 사실 그날 그분들과 이야기를 나누며 좋은 기운을 좀 얻어가려고 했다.
그런데 이야기를 나누다 보니 오히려 내가 기운을 빼앗기고 왔다. ㅎㅎ
두 분 모두 삶이 너무 힘들다고 했다.
경찰이라는 직업도 생각보다 훨씬 많은 것을 감당해야 한다고 했다.
큰 사건과 사고뿐 아니라, 부부싸움이나 사람 사이의 감정싸움, 가벼운 교통사고처럼 우리가 조금만 서로 해결해도 될 것 같은 일까지 경찰을 찾는 경우가 많다고 한다.
112에 전화하면 경찰이 오고,
119에 전화하면 누군가 달려온다.
우리는 그것을 너무 자연스럽게 생각한다.
하지만 그곳에 오는 사람도 결국 한 사람이다.
하루 종일 다른 사람들의 문제를 해결해주고 집으로 돌아가면, 그 사람에게도 가족이 있고 자기 삶이 있다.
한국에는 CCTV도 많다.
사건이 생기면 시간과 장소를 확인하고, 여러 CCTV를 찾아보고, 사람들의 이야기를 듣고, 상황을 정리해야 한다.
우리가 안전하고 편리하게 살아가는 뒤편에는 이렇게 보이지 않는 사람들의 시간과 노력이 있는 것 같다.
그런 이야기를 듣다 보니 자연스럽게 가족 이야기도 나왔다.
한 분은 사랑하는 부모님을 연달아 떠나보냈고, 이혼도 겪었으며 자녀를 대학에 보내고 있었다.
또 한 분은 세 자녀를 외벌이로 대학에 보내고 있었고, 큰아이는 학교를 졸업했지만 원하는 직장을 구하기 위해 계속 취업에 도전하고 있다고 했다.
두 분 모두 삶이 너무 힘들다고 했다.
그 이야기를 듣는 동안 나는 속으로 여러 생각을 했다.
물론 부모님을 잃는 슬픔은 내가 대신 짐작할 수 없는 일이다.
가족의 변화도, 자녀를 키우는 일도 결코 가벼운 일이 아니다.
그런데 한편으로는 이런 생각도 들었다.
왜 우리는 자신이 감당할 수 있는 범위를 넘어선 것까지 끝까지 책임지려고 할까?
자녀를 사랑하니까 더 해주고 싶다.
부모니까 끝까지 책임져야 한다고 생각한다.
내 자식이 좋은 대학에 가고, 좋은 직장을 갖기를 바란다.
가능하면 내가 할 수 있는 것은 모두 해주고 싶다.
그 마음은 사랑에서 시작했을 것이다.
그런데 어느 순간부터
“내가 이것까지 해줘야 해.”
“내가 어떻게든 해결해야 해.”
“내가 부모니까.”
라는 생각이 나를 계속 끌고 간다면 어떨까?
나는 어쩌면 사랑과 책임에도 적당한 선이 필요하지 않을까 생각한다.
특히 성인이 된 자녀의 삶까지 부모가 모두 책임져야 한다고 생각하면, 부모의 인생도 함께 묶여버릴 수 있다.
물론 부모가 자녀를 도울 수 있다.
나도 부모이고, 사랑하는 사람에게 도움을 주는 기쁨도 안다.
하지만 도와주는 것과 대신 살아주는 것은 다르다.
문득 아버지 생각이 났다.
내가 대학을 갓 졸업하고 미국 회사에서 일하던 시절, 미국 유학을 가고 싶다고 아버지께 말씀드린 적이 있다.
그때 아버지는 이렇게 말씀하셨다.
“우리가 6남매인데 모두 유학을 보내달라고 하면 다 보내줄 수는 없지. 대학원까지는 경제적으로 지원해주겠지만, 미국 유학까지는 감당할 수 없다.”
20대의 나는 자식으로서 살짝 서운했다.
하지만 아버지의 말을 듣고 곧바로 이해했고, 나도 바로 수긍했다.
지금 생각해보면 아버지의 그 냉철한 판단이 우리 가족을 더 튼튼하게 지켜준 지혜였던 것 같다.
아버지는 자식을 사랑하지 않아서 “안 된다”고 한 것이 아니었다.
자신이 감당할 수 있는 것과 감당할 수 없는 것을 알고 있었던 것이다.
그리고 그 선을 자녀에게도 알려주셨다.
그때는 그것이 단순히 “아빠가 유학비를 못 대주는구나” 정도로 생각했는데, 60살이 되어 다시 생각해보니 꽤 중요한 인생의 가르침이었다.
사랑한다고 해서 모든 것을 해줄 수 있는 것은 아니다.
그리고 내가 감당할 수 없는 것을 계속 감당하려는 것 역시 어쩌면 욕심일 수 있겠다는 생각이 들었다.
내가 여기서 말하는 욕심은 돈이나 명예를 더 가지려는 욕심만은 아니다.
“내가 다 해줘야 한다.”
“내가 어떻게든 해결해야 한다.”
“내가 이것까지 책임져야 한다.”
라는 마음도 때로는 욕심일 수 있다는 것이다.
처음에는 사랑이었는데, 어느 순간 나 자신을 힘들게 하는 책임이 되어버리는 것이다.
그렇게 생각하다 보니 나는 갑자기 내 삶이 참 단순하다는 생각이 들었다.
나는 골프를 치고,
집에 돌아오면 Ruby와 Rich가 있고,
텃밭을 조금 들여다보고,
수영도 하고,
맛있는 것을 먹고,
내일 무슨 일이 생길지 궁금해하면서 산다.
특별히 많은 것을 갖고 있지도 않고,
모든 사람의 문제를 해결해주지도 않는다.
그런데 나는 이 삶이 참 편안하다.
어제 두 분에게 웃으면서 말했다.
“나는 오늘 기운 얻어 가려고 왔는데, 오히려 내 기운을 뺏어가네.” ㅎㅎ
다 같이 웃었지만, 집에 돌아온 뒤에도 그 말이 계속 생각났다.
그리고 나는 이제 이런 대화가 계속되는 모임에는 자주 참석하지 않으려고 한다. ㅎㅎ
누군가를 싫어해서가 아니다.
그분들의 이야기를 듣는다고 내가 해결해줄 수 있는 것도 아니고, 나는 그 무거운 삶의 이야기를 오래 듣고 나면 머리가 너무 아프다.
나는 내가 할 수 있는 삶을 살고 싶다.
다른 사람의 인생을 대신 살아주기보다 내 인생을 제대로 살아보고 싶다.
사람마다 원하는 것이 다르고,
책임지는 범위도 다르고,
행복을 느끼는 방법도 다르다.
그래서 생각해본다.
왜 우리는 서로 다른 삶을 살까?
아마 각자가 중요하게 생각하는 것이 다르기 때문일 것이다.
누군가는 가족을 위해 많은 것을 감당하는 삶을 선택하고,
누군가는 자신의 시간을 중요하게 생각하며 살아간다.
어느 것이 정답이라고 말할 수는 없다.
다만 나는 이제 내 삶에서는
내가 감당할 수 있는 만큼 사랑하고,
내가 감당할 수 있는 만큼 책임지고,
그 이상은 내려놓는 연습을 하고 싶다.
내가 살아 있어야 내가 사랑하는 사람도 사랑할 수 있고,
내가 살아 있어야 Ruby와 Rich도 볼 수 있고,
골프도 칠 수 있고,
텃밭의 작은 변화도 발견할 수 있다.
그러니 나 자신을 지키는 것도 어쩌면 내가 해야 할 중요한 책임이다.
60살까지 살아보니 조금 알 것 같다.
내 삶을 편안하게 살아내는 것.
그것도 꽤 괜찮은 인생의 목표라는 것을.
오늘도 나는 골프를 치고,
집에 돌아와 Ruby와 Rich를 보고,
텃밭을 들여다보며
그냥 내 삶을 살아간다.
왜 우리는 서로 다른 삶을 살까?
나는 이제 그 답을 굳이 하나로 정하지 않으려고 한다.
그저,
각자에게는 각자의 삶이 있고,
나는 내 삶을 잘 살아가면 된다.
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