When Two Rivers Meet - 두 개의 강물이 만날 때

While watching a movie, I heard a sentence that stayed with me.

It said that when two people meet, especially when they get married, it is like two rivers coming together. But we should not sacrifice ourselves just to fill the other person's river.

I had never heard this expression before, and I found it very interesting.

In my parents' generation, people often made many sacrifices to support each other. That was how they showed love and kept their marriages together.

But times have changed.

In Korea, many couples now share their wedding expenses equally. At first, this idea felt a little strange to me as someone over 60. But gradually, I began to understand it.

Sharing wedding expenses equally is not just about money. Perhaps it also means that both people want to live as equals after marriage.

Now that I am over 60, I have come to believe that this kind of balance matters in all human relationships, not just marriage.

By balance, I do not mean that everything must be divided exactly in half. I mean a relationship in which neither person always gives or sacrifices more than the other. Both people should feel comfortable with what they give and receive.

When we are young, we may support someone because we believe in their future, even if their situation is difficult at the moment. Things can change as time goes by.

But in the later part of life, I see things a little differently. I find it difficult to believe that a relationship can last when one person must always fill the other person's needs.

I sometimes see the same thing in golf.

Sometimes, someone I play golf with suggests that we share a car to the golf course. They may offer to pick me up or suggest meeting near my home and driving together.

If the round requires about two hours of driving there and back, going together might seem more enjoyable than going alone. We could share the driving and save some money on fuel.

I appreciate the kind thought behind the offer.

However, when we actually travel together, there can be small inconveniences for both people.

When two or three people share a car, it is not always easy to enjoy a quiet ride. Someone may want to keep talking, and the others may feel that they need to follow the conversation.

I enjoy driving. It gives me time to think on my own.

On the way to the golf course, I can quietly imagine how I want to play that day. I think about which clubs to use and what I want to focus on.

On the way home, I can look back on my round. What went well? What could I have done better? What should I work on the next time I practice at the driving range?

Talking with other people can be enjoyable, too. But I also value these quiet moments alone.

Of course, when I drive my own car, I have to pay for the fuel and other car expenses myself. But driving is not a burden to me. I actually enjoy it, and sometimes I even enjoy a little speed.😀💗

After thinking about it many times, I came to a simple conclusion.

I prefer to drive my own car to the golf course and go by myself.

It does not mean that I dislike the people who invite me. It does not mean that I am ungrateful for their kindness, either.

It simply means that, for me, the value of having time alone is greater.

Small experiences like this make me think about relationships.

For one person, sharing a car may be fun and comfortable. For another, traveling alone may feel much better.

Neither choice is right or wrong. We simply have different needs.

When someone shows me kindness, I appreciate it and sometimes accept it gladly. But if that kindness makes me uncomfortable, comes with expectations, or becomes a way to control me, I feel differently.

In that case, I choose to step away from the relationship.

I do not believe that accepting someone's kindness means giving up my freedom or my right to make my own choices.

When two rivers meet, one does not have to disappear into the other.

Wouldn't it be better if both rivers could keep their own paths while flowing alongside each other?

As I grow older, I find comfort in relationships where neither person feels like a burden to the other.

Rather than emptying ourselves to fill someone else's river, perhaps we can let both rivers flow fully, side by side.

That is the kind of relationship I value now.

KR Version

영화를 보다가 처음 듣는 표현이 귀에 들어왔다.

인간의 만남, 특히 결혼은 각자 흐르던 두 개의 강물이 만나는 것과 같다고 한다. 그런데 한쪽 강물이 다른 쪽 강물을 채우려고 자신을 희생해서는 안 된다는 이야기였다.

참 인상적인 표현이었다.

우리 부모님 세대는 서로의 강물을 채우기 위해 많은 것을 희생하며 살았다. 그것이 사랑이었고, 결혼생활을 지키는 방법이기도 했을 것이다.

하지만 세상은 달라졌다.

요즘 한국에서는 결혼 비용을 반반 부담하는 문화가 많이 자리 잡았다. 처음에는 60이 넘은 나에게 조금 낯설게 느껴졌다. 하지만 시간이 지나면서 그 의미를 조금씩 이해하게 되었다.

결혼할 때 비용을 반반 부담한다는 것은 단순히 돈을 나누어 낸다는 뜻만은 아닐 것이다. 결혼 후의 삶에서도 서로를 동등한 사람으로 존중하며 살아가겠다는 의미일 수도 있다.

나는 이제 60이 넘었다.

이 나이가 되니 결혼뿐 아니라 모든 인간관계에서도 서로가 편안한 균형을 유지하는 것이 중요하다는 생각이 든다.

여기서 말하는 반반은 모든 것을 정확히 절반씩 나누자는 뜻이 아니다. 한쪽만 계속 주거나 희생하는 관계가 아니라, 서로가 부담 없이 주고받을 수 있는 관계를 말한다.

젊을 때는 지금의 능력보다 앞으로의 가능성을 보고 누군가를 기다리거나 도울 수도 있다. 시간이 지나면 서로의 상황이 달라질 수도 있기 때문이다.

하지만 인생의 후반부에서는 조금 다르다. 누군가가 다른 사람을 계속 채워 주어야만 유지되는 관계라면 오래 지속하기 어렵다고 생각한다.

골프를 치러 갈 때도 비슷한 경험을 한다.

가끔 함께 골프를 치는 사람이 차를 같이 타고 가자고 제안할 때가 있다. 상대방이 나를 태우러 오거나, 우리 집 가까운 곳에서 만나 함께 가자는 이야기다.

골프장까지 왕복 두 시간 정도 운전해야 한다면 혼자보다는 둘이 가는 것이 더 즐거울 수도 있다. 운전도 나누어 할 수 있고, 기름값도 절약할 수 있다.

물론 나를 생각해서 제안해 주는 선한 마음은 고맙다.

그런데 막상 함께 차를 타고 가면 서로 불편한 점이 생길 때가 있다.

두세 사람이 함께 차를 타면 조용히 가기 어렵다. 누군가는 계속 이야기를 하고, 다른 사람은 그 대화의 흐름에 맞춰 주어야 할 때도 있다.

나는 운전하는 시간을 좋아한다. 운전하면서 혼자 생각할 수 있기 때문이다.

골프장으로 가는 길에는 오늘의 라운드를 조용히 머릿속으로 그려 본다. 어떤 클럽을 사용할지, 어떤 부분에 집중할지 생각한다.

라운드를 마치고 돌아오는 길에는 오늘 무엇이 잘되었는지, 어떤 부분이 아쉬웠는지 돌아본다. 다음 연습장에서는 무엇을 더 연습해야 할지도 생각한다.

누군가와 대화를 나누는 시간도 좋지만, 나에게는 이렇게 혼자 생각하는 시간도 소중하다.

물론 혼자 운전하면 기름값과 차량 유지비를 내가 부담해야 한다. 하지만 나는 운전 자체를 불편하게 생각하지 않는다. 오히려 운전을 좋아하고, 가끔은 속도감도 즐긴다. (smile)

그래서 여러 번 생각해 본 끝에 내린 결론은 간단하다.

나는 골프장에 갈 때 내 차를 직접 운전해서 혼자 가는 것이 가장 편하다.

이것은 함께 가자고 제안하는 사람이 싫어서가 아니다. 상대방의 호의가 고맙지 않아서도 아니다.

그저 나에게는 혼자 운전하는 시간의 가치가 더 크기 때문이다.

이런 작은 경험을 통해서도 인간관계에 대한 생각을 하게 된다.

누군가에게는 함께 차를 타고 가는 것이 즐거움이고 편안함일 수 있다. 하지만 다른 누군가에게는 혼자 가는 것이 더 편안할 수 있다.

어느 쪽이 더 옳은 것은 아니다. 서로의 방식이 다를 뿐이다.

나 역시 누군가가 나에게 호의를 베풀면 감사하게 받기도 한다. 하지만 그 호의가 나를 불편하게 만들거나, 나에게 무언가를 요구하는 수단이 되거나, 나를 속박하려 한다면 이야기는 달라진다.

그럴 때 나는 그 관계에서 거리를 둔다.

호의를 받았다는 이유만으로 내 자유와 선택권까지 내어 줄 필요는 없다고 생각하기 때문이다.

두 개의 강물이 만난다고 해서 한쪽 강물이 다른 쪽 강물에 흡수되어야 하는 것은 아니다.

각자의 물길을 유지하면서 함께 흘러갈 수 있다면, 그것이 더 건강한 만남 아닐까?

나이가 들수록 누군가에게 더 많이 받는 것보다 서로에게 부담이 되지 않는 것이 편하다.

서로를 채워 주기 위해 자신을 비우는 관계보다, 각자의 강물이 충분히 흐르면서 나란히 흘러가는 관계.

나는 이제 그런 만남이 좋다.

"Welcome! Here, you'll find easy golf English and real conversations. Enjoy your journey, one story at a time.